Thank you, next

Você sabe que não merece uma linha da minha história, mas é que preciso contar tudo que passamos somente para deixar registrado para quem sabe um dia deixar um legado para meus filhos, netos e tataranetos… 

Eu nem deveria explicar sobre você e acho que você nem deveria ter um capítulo somente sobre nossa pequena paixonite. 

Estranho foi achar que você seria o cara perfeito, o cara que tinha me tirado da pior roubada da minha vida e me feito esquecer por um instante, a minha farsa favorita. Mas eu fui tola, você foi só uma distração para que eu não me magoasse mais com as coisas que eu descobriria sobre ele. 

Nunca foi você. E não tinha como ser mesmo, tudo ainda era sobre ele. 

Foi divertido perceber que tudo foi tão fácil: te bloquear, esquecer e fingir que você nunca existiu. 

Devo te agradecer pela distração e por ter feito eu me valorizar ainda mais. Obrigada, meu querido.

Não sei se a sua escolha foi tão boa quanto a minha, pois ja sei que não deu certo sua “aventura”. Que pena, eu torcia muito para que fosse feliz. Mentira. Eu torcia para que você sofresse, assim como eu sofri. 

Mas não ache que eu sofri muito, pois não sofri. Seu efeito foi bem pouco em relação a todos os outros. Como disse anteriormente, eu nem precisava falar sobre você.

Nós nunca fomos do amor ou da paixão… Fomos do desejo, carne e distrações das nossas relações frustradas. 

Na verdade, ache que só estou falando sobre, pois confesso que o meu ego foi ferido um pouquinho. 

Obrigada pelas madrugadas de prazer, foi bom enquanto durou. Mas obrigada mesmo por não ter ficado, seria horrível descobrir meses depois o que descobri em dias: não estava lidando com um homem e sim com um menino. Espero que tenha aprendido como tratar uma mulher.

Thank you, next. 

O meu final feliz

 No último capítulo dessa história eu afirmei para mim mesma que nunca mais doaria minha energia e meu amor para quem não merece, e fico feliz de saber que isso aconteceu mais uma única vez. Mas calma, essa história termina com um final feliz. Eu espero. 

Conhece aquela terrível frase clichê: “existe o amor da sua vida e o amor para sua vida”, eu sei, ninguém aguenta mais falar sobre isso, mas é a mais pura verdade. Mas eu acho que encontrei na mesma pessoa o amor da minha vida e o amor pra minha vida. Sortuda?! Ou talvez todos os outros fossem apenas paixões mal correspondidas e distrações até que eu finalmente chegasse ao amor da minha vida. 

No total, eu acho que me apaixonei por quatro caras, e eu realmente achava que amava cada um deles, mas eu estava totalmente errada… Eu era tola e não sabia realmente o que era amor. Paixão passa, amor não. Mas vale lembrar que toda vez que resolvi me escolher e seguir em frente, eu sofri como se fosse o fim do mundo. Ahhh, se eu soubesse, o mundo tinha acabado de começar. 

Eu juro que tinha desistido, eu achava que eu e esse  tal de “amor” não daríamos certo e achei que estava fadada a viver pra sempre fantasiando as histórias de amor que lia nos livros.

E foi quando eu desistir que ele apareceu… o amor da minha vida. Sim, ele existe, e conseguiu fazer o que ninguém fez em apenas alguns meses. 

E o nosso primeiro beijo? Foi mágico, foi libertador e me fez sentir de um jeito que eu nunca tinha sentido antes. Meu corpo tremeu, minhas mãos suaram e era como se eu enxergasse fogos de artifício. Meio clichê, mas não tinha como ser diferente, quando é uma romântica contando tudo isso. 

Eu tenho muito o que contar sobre nós e como o meu final tem sido feliz. Até aqui. 

Mas por hora, é isso. 

Farsa.

"Relaxa, eu não vou revelar a sua farsa

Ninguém vai saber..." 

Nunca achei que você teria um capítulo totalmente dedicado a você. Nunca achei que escreveria sobre o nosso amor, ou melhor, a nossa aventura. Porque você sabe, tão bem quanto eu que não tinha como nós, essa coisa, isso... Seja lá o que tenha sido, dar certo.

Não tenho raiva de você por não ter me escolhido. Eu juro, eu agradeço todos os dias por ter escolhido ficar, mesmo que a recíproca não tenha sido verdadeira, mesmo que eu não tenha acendido em você, o que foi aceso em mim. Eu acordei.

É tão difícil falar sobre nós, porque de fato o “nós” nunca existiu. Vivemos coisas tão reais e ao mesmo tempo tão ilusórias. Na minha cabeça, é claro. Mas que saber? Que se dane o que você não sentiu comigo. Para mim foi real, foi intenso e foi verdadeiro. Prefiro lembrar-me de você assim, uma lembrança boa, mas que acabou como todas as outras.

Eu sei que nosso “fim” foi mal resolvido, mas infelizmente eu tive que resolver para continuar a viver e parar de me prender, como era uma das suas inúmeras desculpas para não ficar comigo.  Eu superei, sabia? Eu até comecei a namorar meses depois da nossa quebra, mas é que ninguém conseguiu despertar em mim o que você despertou. E o fim dessa história? Não deu certo, como nada após essa farsa que vivemos.

Eu também passei a olhar mais para mim. Mudei o cabelo, terminei a faculdade, sai com as amigas e até que foi divertido procurar em vários corpos por ai, o que eu só queria encontrar em uma pessoa. Também cansei disso, você deve imaginar.

E é ai que entra o ponto em que não pude te agradecer, e talvez nunca agradeça. Você não merece, e sabe disso. Comecei um novo plano de vida, procurei meus mil defeitos que achei que tinha, mas não achei muitos. Sabe o que eu descobrir? Eu sou boa demais pra você, e para todos os outros embustes que passaram por mim. Nunca fui eu, sempre foram às pessoas que me envolvi. Pode acreditar que você foi à última pessoa que teve o que nunca mereceu de mim. Eu finalmente entendi que eu sou a minha maior prioridade. Obrigada.

Esse seu arrependimento momentâneo, que fez aquela mensagem inesperada brotar na minha caixa de mensagens, não vai dar certo. Cara, desiste. Virei à pessoa que mais temia a que vai fazer de tudo para você achar que está no comando novamente, e quando o seu carro achar que passou por cima do meu coraçãozinho frágil novamente, eu vou te mostrar que a vingança é um prato que eu passei a gostar de comer, mesmo que frio.

Com amor, a sua farsa favorita. 

"Eu espero que você esteja indo para um lugar que te faça feliz."

 

   Três anos se passaram, e la estava eu, sentada na mesma esquina, do mesmo barzinho, ouvindo as mesma músicas clichês. Os murmúrios eram intensos, escutava as mesma histórias, contadas por pessoas diferentes há anos. Engraçada essa mania de observa-las.

   Levantei e fiz o de sempre. Atravessei a rua, coloquei meus fones de ouvido e sentei no ponto de ônibus. No relógio, marcavam mais de 22h00 da noite, certamente demoraria. Até que para minha surpresa, o ônibus veio só para contrariar meus pensamentos e minha mente ocupada de nada. 

   Me sentei ao lado de uma garotinha que devia ter uma faixa de sei la... Quatorze anos?! Não sei até hoje. Ela olhava pensativa pela janela, e eu com a minha mania irritante de observar pessoas, me peguei lendo seus traços e imaginando o que se passava naquela pequena cabecinha. Então, ela olhou pra mim, e seus olhos grandes e castanhos encontraram os meus, notei que eles estavam pesados, de uma maneira que parecia que ela não dormia longas semanas. As lágrimas grudadas sutilmente em seus cílios, denunciavam que a previsão em seus olhos, foram e seriam de chuva. Tentei me conter e não falar uma palavra, porém seu olhar triste e sombrio fez com que eu me atrevesse a pergunta-la:

- Dia ruim? 

- Só um pouco - abaixou a cabeça

- Com o tempo melhora - tentei sorrir

- Melhorou para você? 

- Não, mas eu sou a exceção da regra - dei de ombros

- Mas porque? - levantou o olhar curiosa

- Não costumo correr atrás das pessoas. 

- Você deveria. A vida é curta, e as pessoas costumam carregar uma bomba relógio dentro de si, podem explodir a qualquer momento - uma lágrima teimava em descer de seus olhos

   Parei por um minuto, absorvendo todas aquelas palavras. Então, eu estava recebendo um conselho de uma menina de quatorze anos? Retomei minha fortaleza e resolvi mudar o rumo do assunto.

- Para onde vai sozinha essa hora da noite? - ela acariciou suas próprias pernas

- Minha mãe morreu há três anos - engoliu as tão insistentes lágrimas - E desde então, sabendo do medo que ela tinha pelo o escuro, eu vou até o cemitério e acendo uma luz para ela. 

- Você não tem medo? 

- Não - pela primeira vez, ela sorriu - Essa é a única maneira que eu tenho de estar um pouco mais perto dela 

   Sorri junto a ela que levantou um pouco desengonçada e puxou o alarme do ônibus.

- É o seu ponto, ne? - perguntei

- Sim, e obrigada pela conversa 

- De nada - sorri abertamente

   O ônibus parou, e ela caminhou lentamente até a porta de saída. Até que, paralisou nas escadas, como se estivesse esquecido de algo, e olhou para mim:

- Ei moça, eu não sei para onde você está indo, mas eu espero que você esteja indo para um lugar que te faça feliz. 

   O meu sorriso foi se transformando em lágrimas, e a única palavra que saiu através de sussurro foi um singelo "Obrigada".

   

Consumi saudades á semana inteira.

Saudades.

Uma única palavra e que carrega um grande peso sobre si.

Se pudesse pedir algo, pediria para mandar esse sentimento para bem longe. 

Muitas das vezes você já teve a capacidade de retirar a pessoa da sua vida, já se conformou em esquecê-la e um simples gesto trás à tona tudo o que ficou adormecido.

Tem dias que não é a vontade de estar perto, ou a necessidade de procurar... É só uma saudade boba, daquelas que chegam a doer e apertar o coração, mas que com um simples "e aê" pode ir embora na mesma proporção e intensidade que chegou.

Mas sabe o que é? 

Consumi saudades á semana inteira, só esperando que você viesse como consequência. 

"Demorei pra perceber que eu e você não tem nada haver..."

Eu busco objetivos. Você busca aventura. 

Eu gosto de livros. Você de álcool. 

Eu gosto de ficar em casa aos finais de semana. Você prefere a balada.

Eu só busco o que me faz bem e completa, e infelizmente você não completa meu quebra-cabeça.

Eu sonho em fazer minha faculdade. Você prefere pegar seu skate, cigarro e viajar o mundo.

Eu complico. Você descomplica.

Não sou das mais certas, mas você é totalmente errado.

Os opostos se atraem? Acredito que sim, porque fui puxada pra você, como o metal é atraído por um imã. E só tem um detalhe nisso tudo... As pessoas diferentes não conseguem viver juntas por muito tempo, pois ambas olham para caminhos diferente. 

Sei disso... E mesmo dentre tantas coisas, eu ainda prefiro soltar o mundo para segurar sua mão, ainda prefiro ir contra todas as leis de "convivência" só para estar ao seu lado. 

Quero que você saiba que todas ás vezes que você quiser voltar, meu coração sempre vai abrir os braços para te abraçar e te acolher, porque apesar de eu aparentar ser essa fortaleza toda, e você pensar que eu cresci, eu ainda continuo a mesma menininha de onze anos que você conheceu, a mesma menina de cinco anos atrás, totalmente apaixonada pelo seu jeito idiota de ser...

Eu sei que você não vai, e nem tem a intenção de mudar, mais prefiro acreditar que sim. É por isso que ainda não desisti de você. As pessoas costumam não desistir de quem amam. Afinal, toda história de amor é uma longa espera, e eu resolvi esperar pelo momento que você vai deixar de ser otário e vai vir correndo para o coração da única mulher que sempre esteve ao seu lado, mesmo que de longe...  

Coração gritante

               

Te dei tudo o que eu tinha, e você levou embora quando resolveu partir e se afastar de mim. Doeu? Claro que doeu, mas quem sou eu pra mudar seus planos e suas decisões? 

Logo você que sempre foi tão decidido a fazer tudo do seu jeito, a agir tão impulsivamente... Eu não era ninguém para te impedir. 

No momento que você resolveu ir, eu aprendi a não correr atrás e te deixar livre para voar... Achei que era o certo a se fazer, se você não me procurava, porque motivos eu te procuraria? Egoísmo da minha parte, eu sei.

Me arrependo de não ter ligado, de não ter te procurado e até mesmo de não ter cuidado de você como merecia e percebi que no momento que você se afastou de mim sua vida virou de ponta a cabeça, você se afundou em coisas que eu julgava e ainda julgo erradas, e consequentemente acabou formando uma personalidade totalmente diferente da que eu conhecia. 

A gente ainda se conhece? Ou você pretende ser um estranho para sempre?

Ás vezes me culpo e penso que foi tudo por mim, afinal, eu costumava ser seu porto seguro... Você se lembra? 

Meu bem, eu sei que estamos perdidos um do outro, mas posso te contar um segredo? Meu coração grita para eu achar o caminho de volta. 

Acorda absurda!

"Você sempre mentiu perdida em seu olhar, por que você continua procurando onde agora não há nada?"

Posso começar dizendo que essa história teve um ponto final, um ponto totalmente definitivo. 

Tem certas coisas na vida, que se tornam cansativas e você acaba se esgotando de tudo. Você passa anos e anos se dedicando a alguém importante, e que você realmente acha especial, e aí a pessoa vem e te decepciona de uma maneira imaginável.

 Confesso, que muitas vezes a vida me surpreendeu e ainda me surpreende. Fico meio frustada, sabe? Vejo as pessoas sempre se dando bem, e fico imaginando: Como é possível só a minha vida dar errado? Talvez eu não tenha vindo nesse mundo para dar certo... Ou talvez, as coisas só comecem a funcionar quando eu já tiver esgotada de tudo, e não estiver mais ligando se vou estar bem no dia seguinte, se vou chorar, se vou sorrir, é tudo questão de não ligar.

 Tenho feito isso ultimamente. Não tenho mas expectativa nenhuma, e é assim que tenho sido recompensada. De uma hora pra outra as coisas começaram a se ajeitar, não digo no amor, longe disso. Na verdade, acho que eu e esse tal de "amor" que tanto falam, não cabemos na mesma frase.

Estranho, como isso passou a ser apenas mais uma fatalidade da vida. Quando uma coisa acontece sempre, isso acaba virando uma rotina, e acho que eu me dei tanto mal nessa coisa de amar e ser amada que isso passou a ser uma rotina, uma coisa que eu faço sempre e ás vezes sem perceber. Um fato inanimado e que tem se tornado desnecessário ao extremo. 

É como eu sempre digo: Não me deixe desistir de uma coisa, porque quando eu desisto é difícil eu voltar atrás. 

Me tornei assim após escutar uma música que me fez refletir em diversos aspectos. Engraçado, não é mesmo? Uma música traduzir tamanhos sentimentos, e te fazer voltar no passado e seguir adiante no futuro. E para que investir em um futuro que você tem certeza que não dará certo? Porque investir em uma coisa que nunca vai mudar? Posso ser tola de pensar assim, mas é a verdade. No final disso tudo, quem sofre, quem passa noites em claro, chorando, e tentando fingir que está tudo bem é quem investe em uma coisa sem futuro, sem andamento. Não faz sentido! 

Não faz sentido, se permitir a sofrer por sua própria culpa. 

Muitas vezes eu me permitir, me permitir chorar dias e dias, achando que no final tudo daria certo, assim como nos filmes, ou nos livros de romance. Pobre ilusão... Anos jogados no lixo, sentimentos jogados no lixo, choros jogados no lixo, amor jogado no lixo... É inevitável, você pode se iludir em uma fase da sua vida, você pode fantasiar um mundo totalmente oposto a realidade, mas no fim... Ah, o fim, que palavra pequena e que causa um rebuliço tão grande, uma palavra que nem se quer sabe-se lá se existe. 

Fim.

E o seu fim? Vai deixar que alguém te impeça de chegar nele? Vai deixar algo destruir o seu fim? O seu tão fantasiado fim? O seu fim, é você quem escreve. Comece se amando, comece engolindo seus sentimentos, e tomando qualquer remédio que façam as borboletas do seu estômago não despertarem. Esqueça tudo o que te faz mal, tudo que te atrasa e o mais importante, nunca ande para trás, nunca persista no passado, porque infelizmente o passado te impede de seguir em frente, o passado te impede de ser feliz, e quem sabe talvez de conhecer um novo amor.

Menina, não cometa o erro de se iludir, nem sempre as coisas aparentam ser como são. 

Nosso antigo lugar

Hoje tirei o dia para pensar...

Fui até aquela praça que gostávamos de ir, você se lembra? Sentávamos todos os dias naqueles pequenos bancos de madeira, e jogávamos conversa fora. Faz tempo, eu sei, mas eu ainda me lembro. Para ser mais precisa, acho que já fazem cinco meses em que você sumiu sem deixar nenhuma notícia, nenhuma explicação e partiu. Desde então eu venho aqui todos os dias e imagino que você vai voltar, e iremos fazer o que nos agradava: conversar, rir, brincar.

O único problema é que tudo isso não passa de uma ilusão. Você não vai voltar, eu sei que não. 

Eu sinto falta, sinto falta dos nossos momentos descontraídos, sinto falta do seu sorriso, dos seus braços que sempre me abrigava com seu doce abraço que me acalmava e me tirava de todos os meus problemas.

Eu ainda não consegui acreditar que você se foi, eu ainda não consegui imaginar meus dias sem a tua presença. 

Você se afastou tão rápido, você me esqueceu tão rápido e me fez perder a vontade de acreditar em promessas. 

Te vejo passar tão feliz, tão descontraído e com a presença dela sempre ao seu lado. Parece que você tomou jeito... Finalmente! Fico feliz de ver que você cresceu e aprendeu a lidar com seus sentimentos, e permitiu-se a aceita-los. 

Só não entendo o porque você teve que se afastar de mim, só não entendo porque tivemos que nos perder um do outro. Sim, estamos perdidos, e eu não pretendo achar o caminho de volta. 

Eu apenas aceitei o fato de não te ter mais por perto, eu apenas aceitei e aprendi a conviver sem você aqui perto de mim. 

Quer saber de uma coisa? Você me feriu da pior maneira, e daquela que eu sempre te disse que temia. Você se recorda? De todas ás vezes que eu te disse que tinha medo que todo mundo me deixasse? e você sempre me dizendo que estaria do meu lado para sempre? Parece que o para sempre pra você durou apenas algum tempo, pois você foi a primeira pessoa a me deixar. Não estou me queixando, e nada disso. Eu sinto sua falta, todos os dias, mas nada foi tão bom do que sua ausência para me fazer crescer, e aprender com os meus erros, aprender a viver sozinha. Para falar a verdade, você é a maior prova da minha solidão.

Até hoje eu me pergunto o que aconteceu, e simplesmente não tenho respostas. Passam mil coisas pela minha cabeça, mil pensamentos ruins e eu prefiro apenas ignora-los. Foi isso que você fez, não é mesmo? Você me ignorou de todas as maneiras possíveis e felizmente eu cansei, cansei de correr atrás, porque não adianta eu ter me esforçado para salvar tudo, não adianta eu ter me humilhado se você não estava nem aí para mim. 

Eu desistir sim, mas não pense que foi por medo, ou por qualquer uma dessas coisinhas clichês, na verdade, foi por não aguentar mais. Não aguentar mais sofrer, por alguém que eu sabia que eu não fazia a diferença. 

Agora eu estou aqui, no nosso antigo local de encontro, no nosso antigo lugar de risadas, problemas, conflitos... Apenas com a aparência nula, e com o pensamento nos nosso melhores momentos.

Muitas vezes tive raiva da vida, muitas vezes mesmo. Qual é a graça de dar uma prévia da felicidade e depois retira-la?